だめですよ

Twitterをムカツキのはけ口にすんのって絶対によくない、一瞬満足したかもしんないけど人にバレないように即消すことに命かけてる、ダメなんですよ、自分が思ってることってそう簡単に他人に見せていいものじゃないんですよ、そんな新鮮なままポイと出すだなんて、自分を傷つけるだけですよ、本当にやめたほうがいいですよ

たびたび思うし、たびたび思うし、

キライとかムカツクとか、人間って簡単に悪い言葉ポイポイ浮かべること可能で取捨選択も出来ずそのままインポートされちゃうのがTwitter、これ害悪ツールですよ。自分の心蝕まれんの分かったうえで全部さ、、、わけわかんねえ、、、全員殺すか死なすかさせるしかないって思うよ
人間関係って一瞬で終わるんすよ、構築させんのに時間かかる割にはぶっ壊すのメッチャ簡単で、ほんとなんだったんだろうって、いままでの時間を疑いますよ、自分の事さえ疑うし、超疑心暗鬼ですよ、なにも生まれないよ
わかんない、苦しいよ

苦しいよって例えばTwitterでつぶやくとするじゃないすか、なにも生まれ無くないですか？自分が苦しいってことを再認識させられるだけで本当に負のループ開始！マジで産まれるのは死にたいの気持ちだけなのほんとうにあり得ないし終わってるとさえ思いますね、、、これはもう、、なんなんだろうって、、、気持ち

今日ってスゴイマイナスな思考に蝕まれる日なんですよね、悲しい、なんかもう、、なんかもうですよ　悲しい
あーあー

ーあ

こんな悲しい日ってアリなんですかね

横行する苦しさ

人の目を気にして、失敗を恐れて、嫌われたくなくて、でも自由にづっといたいと考えているから不自由で、ずっとどうしようもなくて、泣きそうなんですよ

泣きそうなので、夜になるとちゃんと泣きます
夕方になると明日が怖くなってずっと怖い怖いと泣きます

楽しいがよく分からなくて、いま楽しいが完全にないです

日曜日に友達とスタバでおしゃべり　あれは楽しかったな　あんなんでいいんです　毎日あんなんでいいのに

火曜日、さぼっちゃったね

土曜日、アルバイト怖いなぁ

ちゃんと謝って、一生懸命頑張ればいいだけの話なんですけど、一生懸命出来るかどうか、不安でちょっと怖くなります

ああ
ああだめだなとか

いっつもブログの書体が変わるのが少しばかり恥ずかしいし、申し訳ない

崩れ落ちるSNS、崩れ落ちる家族団らん　しんどいなとか、くるしいなとか　そういうのの連続だったりして

除湿器には水がたまるんです

ずっと、ずっと

ああ、もうやめたいなって思います
なにが辞めたいのかは、完全に分かりません

苦しいばかり、苦しいばかり、苦しいばかり…

つかの間とピリオド

個人に対しては背中を丸めて　大衆というアバウトな対象には声を張る
そんな人をみてダセーと思った6月28日

私は女の人が好きだと思う　多分　とかではなく、好きだ

男の人だって好きだけど、女の人が好きだ

友達が、SNSで同性愛者を「異端」と呼んでいた　ここは中世ヨーロッパかよと笑ってしまいそうになったが、彼女はマジョリティに属すことが可能だから　あんなことが言えたんだと思う
これからも友達でいれるのかと　不安になってしまったものだ　仲良くできるのだろうか

彼女と完全に縁を切りたいという感情が湧いたため、今から最初の記事には死ぬほどふさわしくない彼女の問題点を挙げて整理していきたいと思う

・顔の使い分けが上手い➡　この手のタイプ、とてつもなく苦手である。所謂八方美人系？なのかな。嫌われたくないという気持ちは凄い分かる　私だって嫌われたくないし、出来ることなら好かれたい
　　　　　　　　　　　　　しかしこの子は裏でさっきまで良い顔していた相手にイヤな態度をとる　バカにしたり、あざ笑うなどといった嘲笑を繰り返す　
　　　　　　　　　　　　　悪口をいう責任みたいなのを感じてほしい　とかって私は今、思ったわけだ
　　　　　　　　　　　　　これは私に対してもそうだ。笑顔で接してくるけど、陰ではボロボロ私にたいしてヘイトをためて…　待ってくれ

今言葉にしていて分かったけれど、とても私たち相性が悪い
趣味嗜好が似通っているからって永遠の友達にはなれない　なれないということが分かった　簡単なことかもしれないけど今気付いた　こういうものなのか　こうなのか

ビックリした

同時に、悲しくなった　ずっと友達でいられると思っていたからだ

あうあわないあるけど、我慢するのもつかれた　少しづつでいい　少しづつ、離れていきたいと思った
私はもう疲れたくない　悲しい思いもしたくないな